שאלות נפוצות

שאלות נפוצות במגוון נושאים, בינהם מיניות, אינטימיות, טיפול מיני, טיפול זוגי וטיפול אישי

בעלי ואני לא מקיימים יחסי מין מזה שלוש שנים מתוך השבע שבהן אנו נשואים. הסיבה לכך גורמת לי להרגיש אשמה, וגם מאוד לבד. הוא שמן, אפילו שמן מאוד, ואני שומרת על מה שאני אוכלת וגם מתעמלת. אני מרגישה שאני לא נמשכת אליו יותר, וכשאני מדברת איתו על איך שהוא נראה, הוא לא מתחיל משטר של דיאטה למרות שמצהיר על כוונות. מצד שני, בגלל שהוא לא רוצה להרגיש דחוי, הוא לא יוזם בעצמו שום מין.
אני מאוד אוהבת אותו כבן אדם, אנחנו החברים הכי טובים. יחד עם זאת, אני לא יכולה לדמיין לחיות את חיי ללא מין, ומרגישה שאני בדרך ללא מוצא.
דרורה ק. תל אביב

את ובעלך חברים טובים, הכי טובים. האם סיפרת לו בכנות את מה שאת מרגישה? יכול להיות שהוא אינו יודע עד כמה הבעיה הזו מטרידה אותך.יחד עם זאת, הבעיה נמצאת בעצם אצלך. את שבויה בתפיסה שהאחר צריך להיות מושך. כאילו את שוכבת עם הגוף שלו ולא איתו, האדם שאת אוהבת. אין ספק שבעיית משקל היא בעיה קשה, ומצריכה התייחסות מקצועית. יכול להיות שהיא אפילו מחלה, כמו שאנו יודעים כשיש התמכרות לאוכל. האם היית דוחה מעל פנייך בן זוג עם מחלה אחרת? הקושי הוא באינטימיות. יכל להיות ששניכם חוברים יחד באופן לא מודע לחבל באינטימיות שלכם. הוא בכך שעולה במשקל, ובכך מרחיק אותך, ואת בכך שנמנעת מקירבה, אפילו אם כואבת.

כאשר אני מעל החבר שלי בזמן יחסים, אני לא מצליחה להגיע לאורגזמה. בעבר כן הצלחתי. כשאני לבד עם עצמי, אני מצליחה. אחרי כל פעם שאנחנו ביחד, החבר שלי שואל אם הגעתי, ואם אני אומרת לו שלא, הוא מאוד מתבאס.
רונית, ראשון לציון

נהדר שאת מגיעה לאורגזמה עם עצמך. אין כמו אוננות, כי אז את לבד, בלי הפרעות, ומכירה את עצמך מצוין. יש לך כבר נסיון, כנראה עם חבר אחר, ואז גמרת בהצלחה. ועכשיו את מתוסכלת, וגם הפרטנר.
אז זהו, זו בדיוק הבעיה. לפעמים מגיעים לאורגזמה ולפעמים לא. לפעמים היא חזקה ומאוד מרגשת, ולפעמים לא. אז מה? ברגע שמתחילים לשאול ולבדוק, ולהכניס את המבט הביקורתי, זה מה שהורס.
תהנו ממה שיש, כי מה שיש לכם נשמע מצוין. שחקו, צחקו, הכניסו הומור וקלילות, ובלו בנעימים.

יש לי חבר כבר שנה ויש בינינו קשר טוב וחזק, ואפילו מדברים על העתיד ביחד. הוא הראשון שלי. בחיים לא ראיתי איבר מין של גבר חוץ מאת שלו. לאחר כארבעה חודשים ניסינו לשכב במשך  חודשיים. כשלא הצלחנו, נסענו למלון באילת, כדי ששם ארגיש יותר בנוח לצעוק. ושם באמת הצלחנו. עשינו את זה במלון 3 פעמים במשך 4 ימים וזה היה רק החדירה של הכיפה. בזמן ששכבנו בכיתי וכאב לי בטירוף. צרב לי מאוד! מאז אני לא מקיימת איתו יחסי מין. הוא מתחנן  שנשכב וכשאנחנו מנסים, אני נכנסת לפניקה ומעיפה אותו ממני. אני ממש מרחמת עליו ועל מה שהוא עובר איתי. הוא מתחשב ומבין אבל עד מתי הוא יבין אותי?
יש לו איבר מין ענקי ,והכיפה גדולה ומגושמת. הוא חשב על הקטנת איבר המין. הוא מרגיש שהוא סובל ממנו, שכולם בבסיס מסתכלים עליו כשהוא מתקלח. הוא שם תחתון שקטן עליו, כדי שהאיבר מין לא יבלוט ושני זוגות  מכנסיים. בגלל זה אין לו בגד ים כמו לכולם. איך את יכולה לעזור לנו? כואבת לי היד מלעשות לו ביד ולרדת לו זה גם לא אופציה כי רק הכיפה נכנסת לי לפה. אני רוצה לשכב איתו. איך זה קורה??

במכתבך את מתארת שני נושאים, קשורים ולא קשורים. האחד הוא הפחד שלך מפני חדירה, מפני הכאב. ואכן הנבואה השחורה התקיימה, ואת סובלת מכאבים עזים בעת החדירה. אנחנו קוראים לתופעה הזו וגיניסמוס. אצל רוב הנשים הצעירות יש חשש מפני חדירה, ולעיתים קרובות קיימת התכווצות בפתח הנרתיק אשר גורמת לכאב. הדרך להתמודד עם הכאב היא ללמוד להרפות ולנסות בעקביות שוב ושוב, עם הרבה סבלנות. כדאי גם להיעזר בחומר סיכה אותו ניתן לקנות בבתי המרקחת, על מנת להגביר את הלחלוחית. במידה ואין שינוי, כפי שאת מתארת, אלא אפילו החרפה, יש לפנות לטיפול אצל סקסולוג מומחה.
הנושא השני הוא גודל איבר מינו של בן הזוג שלך. השריר בפתח הנרתיק יודע, באופן רגיל, להימתח ולאפשר מעבר, אפילו לראשו של תינוק, בזמן לידה. כך שגודלו של איבר המין הוא לא הגורם לכאב. יחד עם זאת, נראה שהפחדים שלך ושלו לגבי גודל הפין גורמים לקשיים עבורו ועבורכם. המתח מקלקל לכם. אני ממליצה שתיפנו ביחד לטיפולו של סקסולוג מומחה.

האם סקס אנאלי הוא סטייה? האם זה נורמלי לפנטז על חדירה מאחור, ועוד יותר, האם זה נורמלי לקיים מין כזה?

לעיתים קרובות מין אנאלי, כלומר גרוי וחדירה בפי הטבעת, נתפס כסטיה, כי האסוציאציה היא ליחסים הומוסקסואליים. לא מעט בני זוג הטרוסקסואלים, "סטרייטים", מקיימים מין מאחור. יחד עם זאת, זוהי תנוחה שלא מתאימה לכל אחד, גם אם הוא הומוסקסואל. אין תשובה חד משמעית למי מתאימה התנוחה הזו. זהו חלק מהעניין, ההתנסות והגילוי מה מעורר ומה לא. אין להפעיל לחץ כדי לקיים מין שמתאים לאחד ואולי לא מתאים לאחר, וגם אין מקום לשפוט העדפה למין כזה או אחר.

מזה הרבה זמן אני מנסה לשכנע את אשתי לקיים מין בשלישיה, והיא לא מסכימה. אני עוד לא ויתרתי, ואמשיך לנסות לשכנע אותה, עד שתסכים.

להביא אדם שלישי לתוך מערכת יחסים מונוגמית יכול להיות עניין מורכב מאוד. יש סיכוי שהחוויה תהיה חיובית יותר אם קיימת הסכמה משני הצדדים. יש זוגות שמחליטים שזו דרך נהדרת להכניס פלפל למערכת יחסים עייפה. אבל אם לא קיימת הסכמה אין טעם ללחוץ. אחד הדברים החשובים ביותר ביצירת אמון בין בני זוג הוא האקסקלוסיביות, כלומר הידיעה שאין שותפים לאינטימיות הזוגית. כדי לאפשר הכנסת אדם שלישי, יש צורך בהרבה תשומת לב וחשיבה. למשל, איך תרגיש אשתך אם זו תהיה אשה אחרת? וחתיכה? האם אתם רוצים מישהי שאתם מכירים? איך אתה תרגיש אם זה יהיה גבר? ואולי יהיה לו איבר יותר גדול משלך? נסה לדמיין איך זה יהיה לראות את אהובתך בעיצומו של מין לוהט עם אחר, או אחרת. לעיתים יש במצב הזה פוטנציאל עוררות גבוה. לעיתים קרובות יש במצב הזה פוטנציאל להזיק לחיי הנישואים.

כל פעם שאני מגיעה לאורגזמה עם בעלי, אני מרגישה כאילו יש לי שפיכה. זה נראה לי לא נורמלי וזה מביך אותי.

לאחרונה אני שומעת נשים מדברות על כך שמרטיבות בעת אורגזמה. אין ידע ברור לגבי ההתרחשות הזו, ויש השערות שהרטיבות מגיעה מרטיבות רבה במיוחד שנוצרת בעת הריגוש, וכשהנרתיק מתכווץ, הנוזל ניתז החוצה. אני מאמינה שיש עוד הצעות להסביר את התופעה, אבל הדבר החשוב ביותר הוא לדעת שעוד נשים חוות את זה, ועלייך לקבל את התופעה כחלק מחייך.

בעלי לא אוהב להתנשק. לי זה מאוד חסר, משום שאני מרגישה שזה מאוד מקרב ביננו, אבל הוא טוען שזה לא עושה לו שום דבר.

נשיקות חשובות מאוד בחיי המין בכלל ובאינטימיות הזוגית בפרט.
נשיקות צרפתיות גורמות להגברת הריגוש המיני. כדאי להשקיע בנשיקות. נשיקות ארוכות ואיטיות, כשהדגש על השפתיים, או כשהדגש על הלשון, או נשיקות קצרות ומשתעשעות. אופי הנשיקות ישפיע על אופי המשגל, וככל שהנשיקות ארוכות ואינטימיות יותר, המין יכול להיות מספק יותר. בתנוחה הזו של קרבה, פנים אל פנים, חשים את הנשימות האחד של השני, ומתקיימת תחושת קרבה ואינטימיות.

אני נשואה מזה שנה עם החבר הראשון שלי. לא היה לי נסיון מיני קודם, רק מזמוזים. לבעלי היה נסיון עם כמה חברות לפניי, ובעצם אני לומדת ממנו. בעלי ואני אוהבים מאוד, ויש לנו רק בעיה אחת: בעלי רוצה מין אוראלי, ואני לא. זה מביך אותי, ואפילו רק לחשוב על זה עושה לי רע.

מין אוראלי הוא תנוחה בה אחד מבני הזוג "יורד" לאחר, מוצץ או משתמש בלשון. לעיתים הקושי לקיים מין אוראלי קשור בחינוך מיני נוקשה, לפעמים יכל להיות רקע של התעללות מינית. הרבה פעמים עצם חוסר ההיכרות עם התנוחה הזו גורמת לחוסר הנוחות. לא דיברת על הקשר המיני ביניכם. האם את נינוחה, האם את נהנית מן המין אתו? האם אתם יכולים לשוחח על תנוחות, על מה מעורר ומה לא?
הצעתי לך היא לנסות לאט לאט. תחשבי על אהבתך לבעלך ועל כך שהוא ישמח. השתמשי בפנטזיות ותתרכזי בתחושות המיניות שלך. אם התופעות של הרתיעה ממשיכות, אני מציעה לפנות לטיפול.

מהי נקודת ה- G שכולם מדברים עליה כל כך הרבה?

נקודת  G או בשמה הפופולרי   G spot נקראת על שמו של גניקולוג גרמני בשם גרפנברג.( Grafenberg). זהו אזור קטן מאוד בנרתיק, על הקיר הקדמי שלו, מאחורי העצם הפובית. כאשר האזור הזה מגורה במהלך יחסי מין, חלק מן הנשים מתארות ריגוש גבוה. זהו אזור שקשה לגיע אליו באופן ידני, המגע הישיר איתו נוצר במהלך משגל באמצעות הפין, בתנוחות מסוימות, כמו תנוחת "הכפיות". אין הסכמה גורפת לגבי מהות הנקודה, יש מדברים על אוסף של בלוטות, יש מי שטוען שבמקום הזה יש שורשים עמוקים של הדגדגן.
בעיניי, המשמעות של ההיכרות עם נקודת הג'י, היא היכולת להוסיף אופן חדש להנאה המינית. בחדירה מאחור שתיצור מגע ישיר של הפין עם הנקודה, ניתן לעיתים להגיע לאורגזמה בזמן חדירה.

אשתי ילדה לפני שנתיים את בננו השני. מאז הלידה אני מוצא שחיי המין שלנו לא מספקים כל כך משום שאני לא מרגיש את החדירה. ההרגשה היא שהנרתיק גדול מידי, ואני מאבד עניין. לעיתים קרובות אני פשוט נמנע מלקיים יחסי מין, אבל מתחיל להיות מודאג, כי ברור לי שקשר טוב חייב שיהיו בו יחסי מין. אנחנו צעירים ומתכננים עוד ילדים, אבל בקצב הזה לא נראה לי שנצליח לעשות אותם, או להישאר מספיק שנים ביחד כדי שזה יקרה.

אתה בהחלט צודק, בחיי זוג יש למיניות חלק חשוב ביותר וכדאי לדאוג שלא לאבד אותה.
הבעיה שאתה מתאר היא בעיה מוכרת לכל הנשים שילדו בלידה טבעית, כלומר דרך תעלת הלידה, ולא באמצעות ניתוח קיסרי. פתח הנרתיק מתרופף, ובזמן חדירה יכולה להתקיים התחושה שאין תחושה. ניתן לטפל בבעיה בקלות יחסית באמצעות תרגילים.
על האשה ללמוד לכווץ את שרירי תחתית האגן. היא יכולה לדמיין שהיא חייבת לעצור שתן, להתאפק ולהתאפק במשך מספר שניות, ואז לשחרר. לחזור על התרגיל הזה מידי יום מספר פעמים. על מנת למקם בבטחה את המקום אותו היא רוצה ללמוד לכווץ, היא יכולה להתחיל לתת שתן בשירותים ולעצור פעם אחת או פעמיים, ולראות שהשתן אכן עוצר. חשוב שלא לשחק בעצירת שתן יותר מאותו נסיון שמטרתו היכרות בלבד עם השריר הזה.
לתרגיל הזה יש ערך רב בחיי אשה.
לטווח הארוך הוא שומר מפני בעיות של בריחת שתן שיכולות להתרחש בגיל מבוגר יותר.
חשוב מכך, לטווח הקרוב, ניתן ללמוד לכווץ את השריר של פתח הנרתיק בעת קיום יחסי מין, ולהשיג עוררות גבוהה יותר ואף התחזקות האורגזמה.

לחבר שלי ולי יש מערכת יחסים מצוינת, ויש לנו חיי מין נהדרים. האהבה בינינו מתגברת מיום ליום, אבל קשה לי מאוד עם הידיעה שהוא מאונן תוך צפייה בסרטי פורנו. אני מרגישה כאילו הוא בוגד בי. אם חיינו טובים, מדוע יש לו צורך בכך?

זוהי סוגיה נפוצה בין בני זוג, במיוחד לאור הזמינות הגבוהה של סרטוני פונוגרפיה באינטרנט.
סרטים פורנוגרפיים מאפשרים מימוש לכאורה של פנטזיות פרועות, ללא סיכון של חשיפה למחלות, ובנוחיות הבית. גם אוננות במקביל  לחיי מין תקינים ומספקים היא נורמטיבית.
יש בעיה  כאשר מתקיימים התנאים הבאים: 1.מתפתחת התמכרות 2. מתפתחת העדפה של פורנוגרפיה ואוננות על פני קשר עם בת זוג 3. אם ההתנהלות הזו פוגעת בבת הזוג, יש טעם לשוחח על הנושא: גם להבין מה מניע אותו, וגם לספר לו על איך את מרגישה. יחד עם זאתֿ, כדאי לך לבדוק עם עצמך מדוע את נפגעת ומרגישה נבגדת. הרי פנטזיה היא רק פנטזיה.

אני כיום בן 24 ונראה לי שאיכות הזרע שלי השתנתה. האם זה אומר שאני נעשה אימפוטנט?

אין קשר בין איכות הזרע, צבע נוזל הזרע וצמיגותו לאין אונות. הנתונים האלו מושפעים קודם כל מגיל הגבר. ככל שגבר מתבגר, צבע נוזל הזרע יכל להשתנות לכיוון יותר צהבהב. כמות הנוזל וכן איכותו יושפעו גם מתדירות קיום היחסים, מרמת הריגוש וכמובן מרמת ההורמונים בדם.

אשתי ואני נשואים טריים ומאוד אוהבים זה את זו. לכל אחד מאיתנו היה נסיון מיני קודם, וחיי המין שלנו טובים אבל גם מתסכלים אותי מאוד. הם טובים משום שכל אחד מאתנו גומר ונהנה מיחסי המין, והם מתסכלים כי אשתי לא יכולה לגמור בזמן חדירה. נראה שהיא מסוגלת להגיע לאורגזמה רק באמצעות ויברטור.אני מוכרח לציין שזה די מעליב. היחסים בינינו מתחילים להיות בעייתיים כי אני מרגיש שהיא אינה נהנית ממני.

אתם זוג צעיר ומאוהב, מערכת היחסים בינכם פתוחה, אתם מסוגלים לאונן זה בחברת זו ולהגיע לאורגזמה, וגם לדבר על הדברים. הקושי הוא בכך שויברטור גורם לתחושות של גירוי ואורגזמה שאינן דומות לתחושות שנגרמות מגירוי ידני או אורלי בדגדגן. הגירוי הנגרם על ידי ויברטור נגרם מיצירת גלים קטנים ומאוד מהירים, ישירות בדגדגן. הגירוי לרוב מהיר מאוד ומביא לאורגזמה מהירה. כאשר מעוררים את הדגדגן בגירוי ידני או אורלי, התחושות מעורפלות יותר וקצב ההתעוררות איטי יותר.
הבעיה העיקרית היא ששניכם מרוכזים מדי ביצירת אורגזמה. המטרה במשגל היא קודם כל קשר והעברת רגשות של קרבה, אינטימיות והנאה הדדית. האורגזמה היא בונוס,ואסור שיהווה המטרה העיקרית או היחידה.
נשים רבות אינן מגיעות לאורגזמה בזמן חדירה, או אפילו לא כל פעם שהן מקיימות יחסי מין. ההנאה מן המשגל היא מן הביחד וגם הנאה מן המגע, מן ההתרגשות ההדדית, מן הנשימות הכבדות ומן המילים שנאמרות, והיא מספקת לא פחות. אתה יכל לשמוח שאשתך "אגואיסטית" ויודעת להנות מן המין. אין כאן מבחן עבורך- האם אתה יכול לעורר אותה, וכמה מהר. הויברטור ואתה לא בתחרות!